清晨的光照

语文课上,老师:“我们中国汉字书写起来比较麻烦,   所以现在兴起了简称,比如说清晨的光照,知道叫什么吗?”   同学:“晨光。”   老师:“那清晨的山峰呢?”   同学:“晨山。”   这时,角落里一同学起身问:“老师,那清晨的渤海叫什么啊?”

洗了就没效果了

舍友:“你牛,这大夏天的也能把脚弄得这么臭!”   木子:“没办法,球鞋太久没洗了。”   舍友:“那你不会去洗脚?”   木子:“洗了就没效果了。”   舍友:“有什么效果?”   木子:“能为人民服务的效果?”   舍友:“啥?用你的臭脚?”   木子:“对呀,我准备用我的臭脚将蚊子熏死!”   舍友:“先死的可能是你的舍友,然后被蚊子饱餐!”

打扑克还混个老末

高中时晚自习打扑克,   班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排,   班主任问打扑克谁输了站出来!   于是输了的童鞋站出来了,   只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨:“看你学习不行,打扑克还混个老末!”

为了我的学习成绩

同桌是老师的儿子,老师将他调来和我坐,   是为了让儿子跟我学,提高成绩。没想到,   过了一个月,老师把他儿子从我身边调走了,   而且调到后面两排去了。我纳闷,但没敢问老师。   老师等我毕业后才告诉我,他儿子不但没学好,   还让我的成绩下降了。所以,为了我的学习成绩,他将儿子调离了。

这智商还上网

初中时候,封闭学校,室友晚上翻墙上网被抓,   第二天叫家长,他老爸一来先看了室友一会,   然后问:“衣服翻墙蹭脏的?”   室友点头, 他爸一看冲上去就一顿耳光:“你这大半夜穿白衣服翻墙,   这智商你还去上网?”   老师当时凌乱了……

早恋了怎么办

新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,   欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,   说:“校长,我早恋了,怎么办?”   校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。   第二天,那个二货就被处分了。。。

二十年后的我

四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,   我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,   路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。   天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。

别影响别人学习

高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。   班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。   我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。   赶紧穿上别影响别人学习。   毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

那个人是最笨的

英语老师为了让大家安静听讲,   在课堂上一本正经地说教道:“在其他人都很安静的时候,   还在一直不停讲话的那个人是最笨的!”   效果很好,全班更加寂静了……

爱女朋友六大守则

一、女朋友绝对不会有错。 二、如果发现女朋友有错,一定是我看错。 三、如果我没看错,一定是因我的错,才害女朋友犯错。 四、如果是女朋友自己的错,只要她不认错,那就是我的错。 五、如果女朋友不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。 六、总之,女朋友绝对不会犯错,这句话一定不会有错。 请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

婚 姻

我爱你 是口误 我愿意 是笔误 結婚 更是钟錯误 生小孩 那是失误 离婚总算是觉误 离婚又再婚 你真是执迷不悟 结了婚又有女朋友 是尤物 沒结婚又沒有女朋友 是怪物 享齐人之福是大人物 祝有情人终成眷属那是多么痛的领悟 自作多情你只是別人的障碍物 不解风情活的像是棵植物 百依百顺是乖乖的宠物 看破红尘是顿悟

甘为革命献肠胃

革命的小酒天天醉, 喝红了眼睛喝坏了胃, 喝得手软脚也软, 喝得记忆大减退。 喝得群众翻白眼, 喝得单位缺经费; 喝得老婆流眼泪, 晚上睡觉背靠背, 一状告到纪委会, 书记听了手一挥— 能喝不喝也不对, 我们也是天天醉!

误入

深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌. 他不满地叫了起来"喂!服务员,你们的电梯坏了吗?" "先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."

现实又幽默的个性雷语

啊哈~给我一杯望轻水,换我一生不减肥。

涨工资的几则笑话

银子几时有?巴眼望青天,不知能涨多少,到手是何年?我欲悄声问问,又恐他人笑话,细想心真寒。仿佛总是梦,何奈有人谈。 心欲静,波澜起,催人烦,不应有诈,何故总许空头愿?人有妻儿老小,家需酱醋油盐,此事古难缠。但愿人长久,多加几吊钱!